Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

Hoje eu não sinto mais saudade de você. Não estou dizendo essas palavras para te atingir, me vingar ou fingir que não estou mais nem aí. Só não sinto mais saudade de você. Antes aquela saudade me consumia, fazia meus olhos encherem de lágrimas, fazia meu coração tremer. Hoje tudo isso passou. Procuro no passado o que me fez te querer tanto. Não acho. Você continua bonito, engraçado e sedutor. Mas não vejo mais graça nisso tudo. Não me abalo mais com tanto poder de sedução. O encanto acabou, a magia se partiu, tudo ficou bem terminado aqui dentro. Isso antes me entristecia, hoje me deixa com olhar de paisagem. Não sinto nada. Nem seu cheiro sinto mais. Antes, fechava os olhos e conseguia sentir seu perfume. Passou. Meu Deus, eu achei que nunca ia passar! Pensei que meu sofrimento jamais teria fim. Mas teve. Um fim bonito. Um fim que não deixa nem saudade.

APENAS UM DESABAFO*

Eu sei, meu Deus, eu sei que errei, mas quem não erra? E sei também que tentei de todas as formas me redimir, mas não voltar atrás e tentar concertar, e sim ter uma nova chance pra mostrar que as coisas poderiam ser diferentes, pra me esforçar em fazer tudo certo dessa vez. Mas ele é cabeça dura, sempre foi.. Além de cabeça dura, ele é aquele garoto que só passa uma vez na vida de uma pessoa, e acho que minha vez passou, e acho também que não há mais nada que eu possa fazer pra ele voltar.. Afinal, ele tá bem, ele sai, se diverte, encontra outras meninas por aí, mas nenhuma delas vai cuidar, amar.. Algumas podem até desejá-lo, por algumas horas ou dias talvez, mas NUNCA* como eu o desejo, como eu o desejo por perto todos os dias, como eu o amo e como eu cuidaria daquele pequeno anjo, pois o Senhor sabe, meu Pai, que penso nele da hora em que acordo, até quando adormeço. Mas a partir de agora juro a mim mesma que as coisas vão mudar, mas jamais deixarei de pedir que o Senhor ilumine os caminhos dele, porque mesmo quebrada, eu ainda quero ver ele inteiro. Eu poderia desejar que ele encontrasse uma menina, e que ele errasse com ela e tentasse se desculpar depois, mas que essa mesma garota não o perdoasse, assim ele saberia o que eu estou passando. Mas eu não sou assim, estou procurando evoluir a cada dia, e pra ele Senhor, eu só desejo o bem, mesmo que a felicidade dele não seja a mesma que a minha. Peço ao Senhor também, me de forças pra suportar a falta que ele me faz, porque eu juro que a partir de hoje, eu não corro mais atrás dele, vou fazer o que ele vem me pedindo a tanto tempo. E me perdoe também meu Deus, por ter falhado tanto e não ter aproveitado a sorte que o Senhor me concedeu, eu fui uma burra mesmo, e prometo tentar não errar tanto, daqui pra frente tá bom? Ele era a minha jóia mais rara, meu neném, meu bebê, minha vida... E agora? Agora ele já esqueceu de tudo.. E eu espero de verdade que ele não se arrependa, porque quando isso acontecer, pode ser tarde demais e talvez eu não esteja mais aqui de braços abertos com a esperança de um dia, ele voltar...

 

Por: M. Azalscky

Tu podia se apaixonar por mim né?

Se você soubesse metade da falta que me faz, se soubesse a dor que me causa essa distancia e como é ruim não se sentir prioridade. Penso em desistir mas meu coração não deixa, é muito amor, é muita distancia, é muita coisa pra pouco abraço. Mexe e vira vem um turbilhão de sensações dentro de mim sem saber o que fazer, vontade de você, de te abraçar, sentir teu cheiro, me sentir tua. Doe, doe muito querer você e não poder ter, quer dizer, ter e não poder sentir. Sei que valerá a pena num futuro, mas por hora doe, doe bastante, doe até escorrer pelos olhos, doe, doe, doe…

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido.Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade. A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre. 

“É normal do ser humano aceitar muito coisa,ser submisso as vezes, mas se tem uma coisa que eu não é aceito é ser trocado, trocado por novos amigos, por companhias melhores, por pessoas mais bonitas, tenho pavor disso, pavor de exclusão e sentimento de solidão, tenho medo mesmo, trocas não fazem o meu tipo, principalmente quando sou trocada por pessoas que não valem a pena, dói, e dói demais, e o pior dessa história toda e saber que quem esta te trocando é justamente aquela pessoa que você jamais imaginou em trocar por alguma outra.”